并加速感情关系的破裂
2018-09-10 07:09
来源:未知
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把两段感情拿来做比较,是在通往幸福的爱情之路上一定要避免的致命错误。首先要做到的,就是别混淆了前后两个人的名字。别闹了小伟, 你弄得我好痒!而你身边的他其实已经换成了阿强。在这种情况下,后者难免会生气,引发矛盾也就在所难免。

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前几次的惨痛教训,让你常常忍不住自问:为什么受伤的人总是我?但是千万别让这种想法阻碍了你发展新恋情的机会。

心理学家建议:我们常对自己说要找一个好男人,而这其实完全是自己给自己设下的圈套,过多的防备和约束条件会大大减少下一次浪漫邂逅的可能性。还有一条对自己有害无益 的咒语也应该尽量回避:我绝不做和从前一样的事。没错,新的爱情故事要有新的计划和行动,但也没必要为此就发誓再也不跨进某某饭店的门或是看见他点前 任女友喜欢吃的榴莲酥就惊声尖叫。生活还是要继续,为什么不让自己活得轻松一些呢?

自从和他认识以来,不是你带着换洗衣物和化妆品,就是他带着袜子和剃须刀,来回奔波于两个人的公寓之间。终于有一天,你们都不想再奔走下去,也不愿继续支付两份昂贵的房租了。于是问题也就产生了:应该住在哪里呢?住他那里?住你这边?还是另租一处大一点的地方一起住?这种矛盾的心理是 因为双方都想避免住到另外一方家里而造成的,心理学家分析说,因为双方都会担心,万一有天不能再在一起生活了,搬家的那个人就会面临收拾包袱走人的悲 惨境遇。因此搬进来的那个人容易产生一种依附和从属的感觉。这种心理上的微妙变化会让她(他)更小心地保护自己的隐私,从而加大感情破裂的危险系数。所以,留出两个人的中间地带是让感情保鲜的好办法。

心理学家建议:自我保护是为了不让自己再次受到伤害,可是这是一种并不完全现实的想法。因为在拥有爱情的同时,也一定承担了风险。不惜一切代价去避免风险只会剥夺自己享受幸福的权利,并加速感情关系的破裂。过分的自我保护会让人觉得你太过独立或是有女权主义倾向。例如:你倔强地要占用书架最上面那层,并执意要将床头的抽屉上锁。这种做法会使得双方的关系变僵,并给对方造成一种错觉,觉得自己就像是电玩中的主人公,永远都只能受到你的操控,无法进入你的世界,和你融为一体。

心理学家建议:找一个新的地方,一起住进去,是一段新感情开始的象征,就像是在心灵的土壤上开发了一片完全不同于以往的处女地。另外,从经济的角度来说,合住的方式也能节省一笔可观的开销。如果真有需要住到一起,双方就应该学着让步,而不要陷入无休止的埋怨与争吵 中。当他住到你这里来的时候,别总是嚷嚷着:把你那个旧旧的烟熏色的书架搬走!类似这样的话迟早会葬送这段甜蜜的恋情。如果他不喜欢你的驼色沙发,你也不要固执地坚持,即便这是你姐姐送的礼物。因为和睦的感情生活才是最重要的。

心理学家建议:要尽量避免在现任男友面前提到前任,即使你的比较事实上是对新任男友的赞美。但无论怎样,都会让他觉得,将来有一天你也会在别的男人面前以这样的方式提起他。不要再把自己局限在过去的回忆当中了,想想现在,想想身边的人吧,这才是真实的生活,也是我们应该挂在嘴边谈论的话题。

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无论你曾经受到的伤害有多深,但无论如何,选择一位在各方面都与你的前任男友截然相反的新男友无疑是十分冒险的行为。就像心理学家说的,这只是一种在受到伤害后的本能行为反应,却会让我们日后疲于补救。

心理学家建议:好好回顾自己以往的表现,从中吸取经验教训。盲目而匆忙地投入下一段感情,很有可能在不知不觉间就付出更为惨痛的代价。

如果你上一段恋情的结束有点虎头蛇尾,也无须太过伤感。千万别成天像个怨妇似的喃喃自语:我真是遇人不淑,像个软弱的羔羊一样任人宰 割我付出了一切,却落得如此下场这样的你不仅会让周围的人感到疲累和厌烦,还会人为地在自己寻找下一段感情的路上筑起一道高高的围墙。一段感情结束后,最好花上一些时间对过去的恋情做一次彻底的总结,你要分析和总结的不是你的 前任这个人本身,而是和他的这段关系。

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